anecdota

Durante mi adolescencia estuve "enganchada" durante muchos años con un chico (hoy en dia se que la palabra justa no era enamorada). No voy a nombrarlo porque no tiene sentido. El hecho es que ocupe mi mente con su imagen durante 4 o 5 años aproximadamente. Tenia 13 años cuando lo conoci, vivia a media cuadra de mi casa y jamas lo habia visto o al menos no con esos ojos. Vivi todos esos años pensando en él, escribia su nombre como idiota, me temblaba todo cada vez que lo veia, me sentia rara ante su mirada. Una amiga mia de aquel entonces, era amiga de la hermana de él. Fue ella quien hizo de nexo entre nosotros. Pero el siempre se negaba a mi, era demasiado timido. Yo no lo conocia realmente, jamas habia hablado con él, ni siquiera lo saluda al principio. Pero estaba loca por él. Un día me enteré que se iba a vivir a San Luis, yo estaba en el medio del colegio, llore tanto y con tanta angustia que hasta la profesora me pregunto que me pasaba. Era la primer vez que sentia tanta angustia en mi, nunca me habia pasado algo asi. Paso el tiempo y me acostumbre a su ausencia, hasta que un día volvio. Parecia estar decidido a hablar conmigo, tanto que la primer vez que me vio me dijo que queria hablar conmigo. Me dijo todo lo que sentia por mi, y yo le dije lo que sentia. Toque el cielo con las manos ese día. Pero baje a la tierra en un instante cuando me dijo que esa semana se iba a necochea por unos meses. Prometio volver en 2 meses que se transformaron en 6. Lo esperé, creyendo que era amor lo que sentia. Volvio y empezamos a vernos asiduamente, hasta que un día me dijo: "mañana te paso a buscar por el colegio y nos vemos un rato", lo esperé, llovio bastante ese día, suena de pelicula pero asi fue. Jamás llegó. Nunca entendí el por que, pero despues de ese día no lo vi mas por unos cuantos meses... hasta que nuevamente, volvio. Pero esta vez era yo la que no queria saber de él. Le dije todo lo que habia sentido durante esos meses, no entendio mi punto de vista. Pero a mi me sirvio mucho esa charla, me permitió cerrar un capitulo de mi vida que duro mas de lo que debió durar y me sirvio para darme cuenta de que no era amor lo que sentia sino un sentimiento creado por mi imaginacion e idealizacion sobre él. Hoy en día si lo veo por la calle puedo saludarlo sin temblar, sin titubear. Y no solo eso, sino que me sirvio para saber diferenciar entre el amor y lo platonico, entre lo real y lo ficticio. Hoy puedo afirmar que estoy enamorada de mi novio y que no siempre hay que sufrir por estarlo. El "amor" que senti por esa persona me sirvio para poder sentir este AMOR tan puro e intenso que siento por mi novio hoy y que no se asemeja ni un poco a aquel pseudo-amor adolescente.