Todo se transforma

Yo creo que el amor no desaparece, se transforma en otro sentimiento. Cuando luego de muchos años de relacion alguno de los dos decide terminar no creo que sea porque se le fue el amor, sino porque muto a un sentimiento diferente, del cual no siempre somos concientes. Me di cuenta que muchas veces, para terminar relaciones, solemos decir, ya no siento lo mismo, ya no te quiero como antes, siento que ya no estoy enamorado... Y en base a eso es que idee esta teoria. A veces hay gente que no sabe que es lo que siente o no sabe diferenciarlo y continua manteniendo una relacion por el simple hecho de que no entienden como el amor se fue, pero en realidad lo que no entienden es que ese amor no se esfumo, solo cambio. Ya no es amor sino cariño fraternal, de amistad o a veces hasta odio. Yo soy de las que creen que si sentiste algo por alguien no podes dejar de sentirlo de un dia para otro, o sea que sufriste un proceso en el cual tu amor fue cambiando de a poco y en un largo periodo de tiempo. Pero tambien creo que no siempre sucede asi, a veces el amor se mantiene en su formato original solo que requiere mucho mas trabajo mantenerlo que cambiarlo. Espero que algun día dejemos de ser tan comodos y comencemos a esforzarnos realmente por conseguir mantener estables nuestros sentimientos... Aunque sea dificil, estoy segura de que es lo que mas vale la pena en la vida.



pd. Escribo una vez cada mil años pero realmente siempre leo blogs y los comentarios que me dejan. Muchas gracias a todos por sus lindas palabras. Escribo siempre que me encuentro inestable y por suerte no sucede demasiado seguido! jajaja! Un beso grande a todos!

Relación

"Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona."
Que dificil es conseguir mantener todas las caracteristicas de una relacion en la realidad. Creo que de todas esas que nombra la RAE, la que mas facil se consigue es la conexión. Es sencillo conectarse con otra persona, con solo una mirada podemos lograrlo. Podemos conectarnos física y mentalmente con alguien pero eso no quiere decir que podamos mantener una relación juntos. Tengo la sensación de que la conexión es el primer sentimiento que sentimos al conocer a alguien del sexo opuesto, cuando sentimos que nos gusta y que por algun motivo no podemos dejar de verlos. Pero eso no basta, jamas se puede vivir de una conexion. Esas cosas sirven en ciertos aspectos de la relacion pero se necesita mucho mas que eso para sobrellevar años y años con la otra persona. Siempre me pregunto que es lo que lleva a la gente a estar tantos años con la misma persona y no cansarse, obviamente hablando de las parejas que viven toda su vida juntos. Hasta el día de hoy no lo se. Segun lo que me dijeron es el amor, pero tambien me obligaron a pensar que el amor no dura para siempre. Yo no creo eso, solo que hay gente que pretende hacer durar algo sin alimentarlo día tras día. Y esa es la razon por la cual la mayoria de los amores no dura mas que un suspiro.
Por otro lado, la RAE habla de correspondencia, obviamente sin ella no existiria base alguna de amor. Si ambos no sienten lo mismo, no corresponden al amor del otro no se puede ni siquiera iniciar una relacion. Pero correspondencia, segun mi criterio, no se refiere al hecho de te amo y me amas. Creo que va mas allá de eso, depende de una correspondencia al nivel de dar y recibir lo mismo, que ninguno de los componentes de la pareja debe dar ni mas ni menos que el otro, sino lo mismo. Eso es dificil, porque generalmente las parejas no se forman por personas identicas, siempre nos gusta lo que es diferente, en cierta forma, a nosotros. Ese complemento al que llamamos media naranja. Porque asi lo sentimos, complementario. Lo que yo no tengo, lo tiene él. Y me va a servir para ver el lado de las cosas que no puedo ver.
El trato es primordial, casi mas que la conexion. Y ni hablar de la comunicacion con la otra persona. Son esenciales para la pareja, segun mi parecer. Sin comunicación, no hay relacion. Hay cosas que queramos o no, no se pueden obviar al momento de plantearse formar una relacion. No creo que se deba contar todo, pero hay cosas que realmente afectan a la pareja y si no se las considera, se deja de considerar a la pareja tambien. Y a veces puede hasta ser fatal para la relación. A todos los individuos nos hace falta diálogo. Deberiamos implementarlo un poco mas en nuestra vida cotidiana, las cosas se facilitarian mucho mas. No soy de las que deja que todo fluya, me gusta mantener y alimentar el amor, creo que es la mejor manera de crecer juntos y lograr durar muchisimo tiempo relacionados. El problema es que en una relación las cosas siempre se hacen de a DOS.

Fluctuaciones hormonales

Es increible como las mujeres de un momento a otro podemos pasar de sentirnos lindas a ser los peores desastres de la tierra. Me pasa siempre, todos los meses. Obviamente se que hay una explicacion cientifica para ello. Pero me da tanta bronca saber que la semana pasada estaba tan linda y ahora soy un desastre! jajajajaja! A veces siento que me ponga lo que me ponga, me veo flaca, linda y sexy. Que puedo gustarle mas que nunca a mi novio y que yo misma puedo mirarme al espejo sin tener que ponerme un kilo y medio de maquillaje (aunque nunca lo haga).
Pero es terrible cuando me siento fea, porque digan lo que digan nada va a cambiar mi pensamiento. Siento que soy un desastre. Veo arrugas que no veia antes, veo ojeras que antes no llamaban tanto la atencion, creo que por mas maquillaje que me ponga no hay forma de ocultarlas. Es tremendo, pero creo que a todas les pasa. Si no es asi, haganmelo saber!
A veces me gustaria ser una especie de angelina jolie o megan fox que siempre que se las ve estan esplendidas, aun cuando las "cachan" a la salida del supermercado. Pero cuando me imagino el hecho de estar todas las mañanas maquillandome o con mascarillas o haciendo tratamientos eternos para verme bien, me da tanta fiaca que prefiero ser la comun y corriente que soy, fea y desastrosa pero RELAJADA!

anecdota

Durante mi adolescencia estuve "enganchada" durante muchos años con un chico (hoy en dia se que la palabra justa no era enamorada). No voy a nombrarlo porque no tiene sentido. El hecho es que ocupe mi mente con su imagen durante 4 o 5 años aproximadamente. Tenia 13 años cuando lo conoci, vivia a media cuadra de mi casa y jamas lo habia visto o al menos no con esos ojos. Vivi todos esos años pensando en él, escribia su nombre como idiota, me temblaba todo cada vez que lo veia, me sentia rara ante su mirada. Una amiga mia de aquel entonces, era amiga de la hermana de él. Fue ella quien hizo de nexo entre nosotros. Pero el siempre se negaba a mi, era demasiado timido. Yo no lo conocia realmente, jamas habia hablado con él, ni siquiera lo saluda al principio. Pero estaba loca por él. Un día me enteré que se iba a vivir a San Luis, yo estaba en el medio del colegio, llore tanto y con tanta angustia que hasta la profesora me pregunto que me pasaba. Era la primer vez que sentia tanta angustia en mi, nunca me habia pasado algo asi. Paso el tiempo y me acostumbre a su ausencia, hasta que un día volvio. Parecia estar decidido a hablar conmigo, tanto que la primer vez que me vio me dijo que queria hablar conmigo. Me dijo todo lo que sentia por mi, y yo le dije lo que sentia. Toque el cielo con las manos ese día. Pero baje a la tierra en un instante cuando me dijo que esa semana se iba a necochea por unos meses. Prometio volver en 2 meses que se transformaron en 6. Lo esperé, creyendo que era amor lo que sentia. Volvio y empezamos a vernos asiduamente, hasta que un día me dijo: "mañana te paso a buscar por el colegio y nos vemos un rato", lo esperé, llovio bastante ese día, suena de pelicula pero asi fue. Jamás llegó. Nunca entendí el por que, pero despues de ese día no lo vi mas por unos cuantos meses... hasta que nuevamente, volvio. Pero esta vez era yo la que no queria saber de él. Le dije todo lo que habia sentido durante esos meses, no entendio mi punto de vista. Pero a mi me sirvio mucho esa charla, me permitió cerrar un capitulo de mi vida que duro mas de lo que debió durar y me sirvio para darme cuenta de que no era amor lo que sentia sino un sentimiento creado por mi imaginacion e idealizacion sobre él. Hoy en día si lo veo por la calle puedo saludarlo sin temblar, sin titubear. Y no solo eso, sino que me sirvio para saber diferenciar entre el amor y lo platonico, entre lo real y lo ficticio. Hoy puedo afirmar que estoy enamorada de mi novio y que no siempre hay que sufrir por estarlo. El "amor" que senti por esa persona me sirvio para poder sentir este AMOR tan puro e intenso que siento por mi novio hoy y que no se asemeja ni un poco a aquel pseudo-amor adolescente.

CAOS

El otro día, me levante y como estaba un poco fresco, decidi salir al balcon a desayunar, para sentir un poco el sol y activar un poco de vitamina D. Coloque un banquito afuera, puse el agua, me prepare un cafe con leche (mas cafe que leche) y me lleve el pote de galletitas de salvado para disfrutar de mi desayuno. No duré mas de 5 minutos, a pesar de que el dia estaba hermoso. La gente arruina todo tipo de paz. Todos decimos: "la ciudad es un caos". Nosotros somos el caos. No pude disfrutar ni un minuto de silencio, ni UNO!. Todos tocando bocina, ruidos por doquier, gente gritando, celulares sonando. Es insufrible la ciudad, y eso que no vivo en capital. Admito que no podria vivir en el campo, no puedo estar aislada de todo. Soy hiperquinetica y me gusta estar rodeada de "cosas". Pero cuando me sucede lo que paso el otro día, me da una impotencia total, porque me encantaria tener un super megafono con el cual hacer callar a todo el barrio al menos por 5 minutos. A veces a la noche, me quedo escuchando el silencio aunque parezca ilogico. Pero no hay cosa que me guste y relaje mas que el silencio. Pocas veces se puede disfrutar y muy pocos son los que lo hacen. Yo soy una de ellas, y me gustaria poder disfrutarlo durante el día tambien, pero lo veo casi imposible con el ritmo de vida que llevamos. Asi que tendre que conformarme o comprarme una camara hipoacusica si es que existe.

TERCERO

bueno, desapareci durante muchos días. Todo debido a mi hermoso estudio. Pero por suerte sirvio de algo mi encierro, y aprobe! Pase a tercero. Me siento feliz por haberlo logrado, pero tambien me hubiese gustado haber hecho un mejor papel en mi examen. Me puse nerviosa y mis palabras no representaban lo que mi cerebro pensaba. Me equivoque en muchas cosas, en el choice, en el escrito y en el oral. Pero finalmente la profesora me aprobo. No se si por lastima (dudo que hagan eso) o porque se dio cuenta que mi estupidez no era mas que el resultado de haber pasado horas esperando que me nombraran para pasar a rendir. Pero bueno, el resultado fue positivo, aunque me queda el sabor amargo de saber que podria haber hecho un mejor papel si no hubiese dejado que el miedo a fracasar nuevamente me gane! Ya me anote para cursar la materia de tercero, y ahora me queda una semana de descanso hasta que vuelva a tener que agarran los libros para empezar nuevamente con la rutina. Es increible la sensacion de relax que se siente luego de un examen aprobado, podes dormir sin culpa, salir sin culpa, mirar una pelicula SIN CULPA! Me merezco el aprobado, estudie mucho y aunque no haya podido demostrar todo lo que sabia, soy feliz por haberlo logrado. :)

medicina

Nunca hable aca sobre mi estudio. Raro, porque basicamente es lo unico que hago. Estudio medicina hace 5 años y aun estoy en segundo año (sin contar el cbc, obvio), tratando de pasar a tercero. La verdad es que no se por que aun sigo estudiando, por que no largue todo si por lo que se ve de afuera me va, digamos, no muy bien. Yo tampoco entiendo de donde saco ganas para seguir estudiando a veces. Cuando salgo de un examen no suelo llorar dias seguidos ni sentirme frustrada porque me fue mal, es extraño pero generalmente salgo con ganas de estudiar aun mas. Siempre quise saber, por eso creo que estudio esto. Porque me gusta saber y que me pregunten y escuchen cada una de mis palabras creyendo que se un monton y tal vez solo diga dos palabras dificiles que impresionan nomas. Pero siempre me gusto eso, mi tio es medico y siempre que le preguntaba algo el sabia y si no sabia lo inventaba (segun mi mama). Lo importante es la seguridad con la que lo decia. Eso me llamaba mucho la atencion. Cuando tengo que dar un oral soy muy segura, tanto que a veces invento cosas y le aseguro a quien me este tomando que lo lei de un libro (lo nombro obviamente). Nunca estuve muy segura de haber hecho la mejor eleccion. Pero se que me encanta esta carrera y que algun día, no muy lejano espero, voy a recibirme. Se que deberia dedicarle mas tiempo del que le dedico, que deberia sentarme todos los dias por lo menos 5 horas a estudiar. Pero tambien se que se es joven solo una vez. Y no estoy dispuesta a arrepentirme en el futuro por no haber vivido las cosas cuando debia. No quiero reflejar en mi profesion lo mucho que sufri para llegar hasta alli, como veo que muchos medicos lo hacen. Quiero ser feliz y disfrutar de lo que estudio. Mas alla del tiempo que me pueda llegar a tomar, yo disfruto sabiendo cada día un poco mas. Sabiendo que me supero cada examen. Asi me vaya bien o mal, se que para el proximo voy a saber mucho mas. Eso me deja tranquila.

pd. igual espero pasar a tercer año porque ya me embole de estudiar finales de segundo. jajajajaja!

Mentiras Verdaderas

Soy muy memoriosa, y a veces me juega mas en contra que a favor... Recuerdo fechas, situaciones, palabras. Algunos diran que es bueno recordar, que esta bueno tener presente todo lo que se dijo o hizo, pero para mi no lo es la mayoria de las veces. Porque si me mienten me doy cuenta enseguida! y como otro de mis defectos es NO TOLERAR LAS MENTIRAS (de cualquier índole) me lleva a un conflicto interno atroz que termino vertiendo al exterior y conlleva a tremendos quilombos. No puedo contener nada de lo que me pasa, pero nada nada. Y siempre que intento desahogarme digo cosas horribles de las cuales, a veces, me arrepiento. Pero juro, no puedo evitarlo. Yo creo que siempre es mejor decir las cosas, no acumularlas. Y lo creo por experiencias propias, porque se que siempre es para peor. Admiro la cualidad de quienes pueden meditar antes de hablar, quienes miden cada palabra antes de decirla. Pero a la vez, siento que son muy reprimidos (sin ofender). Es feo tener que contener lo que uno piensa o siente solo por no fastidiar a los demas. Al fin y al cabo, todos buscamos estar bien con nosotros mismos y de esa manera vamos en contra de ese principio. Creo que el mundo seria mejor sin las mentiras, porque aunque no nos gusten, las muy imbeciles, tienen patas cortas. Y SIEMPRE SE TERMINA SABIENDO LA VERDAD. Y a veces duele mas saber que nos mintieron que la franca verdad.
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individuos=individuales

Somos individuos. Todos. No solo los que nacimos en parto simple, sino tambien los que nacieron de partos multiples. Todos al fin y al cabo somos individuos individuales. Yo creo que es por eso que nos cuesta tanto mantener relaciones con los demas, entenderlos, aceptarlos. Es dificil compartir todo con alguien. Yo creo que las parejas son algo anti-natural. Sino vean al resto de las especies, ninguna forma pareja estable. Por eso es que nos cuesta tanto mantenernos emparejados. Es dificil entender todas las reacciones del otro, saber que piensa, que le gusta, que no le gusta, que opina sobre el resto. No se puede, jamas se termina de conocer a la persona con la que uno está. Por mas que creamos que si, jamas vamos a llegar a ese punto. Somos individuos, y tenemos la posibilidad de cambiar y adaptarnos al entorno (como decia Darwin), pero no siempre ese entorno se acostumbra a nuestros cambios. A veces cambiamos aun sin querer hacerlo. Porque el mundo en el que vivimos nos lleva a eso. Y quienes sufren esos cambios son quienes estan alrededor nuestro. Es por eso que muchos amores se acaban, porque nosotros no somos siempre los mismos. Cambiamos, y tal vez ese cambio termina desenamorando a quien mas nos amaba. Como toda transformacion, se da paulatinamente, por eso sentimos que cada vez discutimos mas, que cada vez nos soportamos menos. Y no solo en el amor pasa esto, en todas las relaciones. Por eso, creo yo que la mejor manera de sobrellevar los cambios es sacando a relucir lo que sabemos que no cambio, lo que siempre en nosotros existió. Lo que sabemos que enamoro a la otra persona, lo que sabemos les gusta mas. Para asi impedir que el cambio interior se luzca en el exterior. Que no sea lo que mas resalte de nosotros, sino, tomarlo como lo que es, un momento de transicion. Los cambios son positivos, si evitamos sacar de ellos lo negativo.

odio

Que jodido es odiar. Hay mucha gente que dice que no odia, que jamas existio el rencor en ellos. Yo dudo de que esten diciendo la verdad. Es muy dificil a veces no odiar, por minimo que sea alguna vez en toda tu vida tuviste que odiar a alguien. Es mas, tal vez solo duro un instante ese odio, pero lo sentiste. Asi como sentimos amor, sentimos odio. Y tengo una teoria sobre eso, pero no pude comprobarlo con demasiados casos empiricos, porque siempre que pregunto todos responden, YO NO ODIO. Se que odian, yo odio, todos odiamos a alguien alguna vez. Mi teoria se basa en la intensidad del odio. Depende de cuanto seamos capaces de amar. Creo que el organismo se encarga de equilibrar ambos sentimientos para que podamos vivir plenamente nuestras vidas. El problema es que, como en todo equilibrio, a veces las cosas no siempre pesan lo mismo. Hay veces que el amor pesa mas, días en los que te levantas y te das cuenta de que el amor aumento de peso. Días en los que te digan lo que te digan todo es hermoso, te aguantas lo que sea, hasta haberte comido 1 hora de cola para el bondi solo para poder sentarte y a las dos cuadras de haberte sentado, sube una flamante madre con su hijo en brazos y te obliga a darle el asiento que con tanto esfuerzo lograste conseguir, por ejemplo. Esos días en los que sentis que la vida te sonrie, son los dias en los que el amor pesa mas. Regalas sonrisas a desconocidos, sentis que todas las canciones que pasan en la radio tienen algun significado para vos ese día.
Pero tambien existen los dias en los que el odio pesa mas, esos días que la gente llama, equivocadamente, malos días. Yo no creo que el día tenga la culpa, sino nuestro propio organismo que nos impide disfrutar de las pequeñas cosas que el mundo nos da. Se que sueno a drogada totalmente, pero eso es lo que creo. El odio nos impide ver y reflexionar sobre lo bueno. Esa es mi teoria, el problema es que aun no encontre una teoria que retruque y de una solucion a mi propia teoria.

people change

La gente cambia, todos cambiamos. Yo no creo que sea malo cambiar, solo que no hay que olvidarse de lo que eramos antes de ese cambio. Entiendo que si decidimos cambiar fue por algo. Que la gente no adopta otra forma de vida porque si. Pero tambien entiendo, o mejor dicho, pienso que por algun motivo fuimos de esa vieja manera durante mucho tiempo. Hay gente que cambia, no por voluntad propia, sino porque ciertas circunstancias de la vida lo indujeron. Conozco a alguien que cambio demasiado, no voy a nombrarla, no tiene sentido. Pero creo que ella cambio por situaciones que le tocaron vivir. En realidad, por UNA situacion que le toco vivir. Yo no soy psicologa, ni nada por el estilo. Pero a veces, me pongo a analizar los hechos, y me di cuenta de que algo en ella cambio desde ese episodio, desagradable, pero no inusual. A mucha gente le pasan cosas y no por eso optan por cambiar. Creo que ella penso que el motivo de su sufrimiento, era ella misma. Jamas la escuche culparlo. JAMAS! A pesar de que nosotras viviamos haciendolo. Ella prefirio pensar que era ella quien habia fallado, que se habia equivocado. La conozco hace mas de 10 años y a veces me parece una extraña. Incluso al hablar de este tema me siento incomoda, siento que realmente nunca supe lo que en verdad sintio ella durante ese tiempo. ( y que aun sigue sintiendo, segun mi parecer) Antes, me sentia reflejada en ella, sentia que compartiamos miles de pensamientos... Ahora la siento ajena a mi, no la conozco. Ya no comparto cosas, momentos, situaciones, sentimientos. A veces me da bronca, a veces tristeza. Pero sobre todo, impotencia! al no poder hacer nada mas de lo que ya hice.
No suelo creer que los cambios puedan ser negativos, pienso que todo cambio tiene algo bueno. Solo que esta vez, no es bueno para mi. Espero que le sirva a ella, que realmente se sienta orgullosa de como se comporta y que luego no tenga que arrepentirse de no haberse fijado un poco mas en los demas. De haber creado una muralla entre ella y el resto, por culpa de un idiota que ni siquiera merecia su amor. Porque quien ama no lastima, y él la lastimo muchisimo. Me hubiese gustado ayudarla un poco mas, que ella me hubiese dejado ayudarla. Pero ya es tarde, el cambio esta hecho y es dificil volver a ser lo que uno era cuando todo cambio. No solo en uno mismo, sino a nuestro alrededor.

las casualidades no existen

Creo, fehacientemente, que las casualidades no existen. Cada "casualidad" es una "oportunidad". Cuando pensamos que estamos en el lugar indicado por "casualidad" nos equivocamos. La vida nos dió la oportunidad de estar alli, para vivir ese momento, sentir esa sensacion. Nada sucede por que si. Todo tiene un por que, al menos para mi. Se que las cosas tanto buenas como malas, suceden por algo. Si perdi gente, no fue porque por casualidad nos peleamos, fue porque tuve la oportunidad de darme cuenta de como eran realmente. Si lo conoci, no fue por casualidad, sino porque en mi vida debia presentarse esa oportunidad de verlo, aunque sea una vez. De ahi en mas, fui yo la que decidio continuar viendolo una y otra y otra vez. Tuve mi oportunidad de enamorarme y la aproveche. Todos tenemos nuestras oportunidades y no hay que pensar que son casualidades, de esa manera estariamos dejando pasar miles de momento que podriamos vivir. Las oportunidades no son ni buenas ni malas, nos ayudan a crecer. Sin ellas seriamos completamente inmaduros por siempre. Por eso, cada vez que pienses que te encontraste con alguien por "casualidad", que conociste a alguien de "casualidad", que te sucedio algo por "casualidad", pensa que puede ser la OPORTUNIDAD de tu vida y no podes dejarla pasar!

Hacerme feliz es mas fácil de lo que parece, una sonrisa tuya logra la mayor parte, el resto lo tienen tus ojos que reflejan tu corazón.

Existen personas que les gusta que los alaben y existen mediocres que se dedican a alabar. Pero la verdad es que no veo mucha diferencia entre ellos...
Que da mas vergüenza? Vivir toda tu vida intentando mostrarte, que admiren tu exito con ansias de elevar tu ego al maximo, fomentado por la mediocridad de tus "seguidores" , o ser la sombra de una persona que no existe, que lo unico que quiere es ser halagada y que no nos ofrece ninguna satisfaccion? Yo no se distinguir cual de las dos personas (o personajes) es mas mediocre. Si alguien conoce la respuesta, que me lo haga saber. Gracias.

AMOR

De todas las definiciones que da la RAE sobre el amor, me quedo con ésta: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Me parecio la mas certera de todas. "Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae" No hay nada mas natural que el amor, es la mejor manera de darnos cuenta que realmente estamos enamorados. Cuando todo se da de forma natural, cuando no usamos el amor para aparentar algo en nuestra vida sino cuando éste forma parte de ella. Cuando nos despertamos y el primer pensamiento que aparece en nuestras mentes tiene que ver con ese ser amado. Existen infinitos amores, de todo tipo. Cada amor es diferente pero al mismo tiempo igual a los demas. Nadie podria creerse mas afortunado que otro por tener un amor "diferente" al del resto de la gente. Todos los amores terminan siendo lo mismo, un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae. Todos tenemos un amor (como diría La mosca) de cualquier tipo. Creo fehacientemente que todo ser que pisa esta tierra siente, sintio o sentira amor. Porque no solo hablamos de amor cuando nos referimos a nuestras parejas. Hablamos de amor en cada amistad que creamos, sentimos amor en cada abrazo que brindamos, en cada palabra de aliento que regalamos, en cada sensacion que sentimos, ahi está el amor. El amor es algo natural, de nada sirve buscarlo, de nada sirve inventarlo donde no existe. El peor error que cometemos todos es idear el amor... tranformarlo en algo IDEAL. El amor no es ideal, el amor es como es. De que sirve imaginar abrazos? de que sirve imaginar besos y palabras de amor? Lo unico que debemos hacer es no pensar. El amor es lo menos racional del mundo. Quien piensa que esta enamorado, ESTA EQUIVOCADO! el amor no se piensa, el amor se siente.
El amor no tiene niveles. No hay quien ame mas que otra persona. Todos amamos, de diferentes formas, y lo demostramos de distintos modos. Pero, por dentro, todos estamos sintiendo lo mismo cuando sentimos amor.
"...nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear." nos completa, que acertadas esas palabras. Todo amor completa una parte de nuestras vidas. Hay gente que necesita muchos amores para completar el rompecabezas de su vida. Otros tantos, solo necesitan una única pieza para lograrlo.
El amor alegra y da energia para convivir. Nos permite crear, eso es lo mas magico del amor. Muchas cosas pueden crearse con amor. Tal vez no sean materiales o no tengan un valor monetario, pero permiten que vivamos felices, siempre y cuando no nos olvidemos nunca de seguir construyendo. Y coincido con Calamaro cuando dice que no se puede vivir del amor, pero agregaria que tampoco se puede vivir SIN AMOR!

sueño

Hoy desperte de un horrible sueño, con la necesidad extrema de decirte te amo. A veces los sueños nos hacen entrar en razon. Una ironía absoluta, el momento en que menos racionales somos nos permite evaluar claramente situaciones que vivimos cotidianamente y jamas analizamos. Soñar con perderte me hace desear tenerte. Me abre los ojos a una realidad que vivo y que a veces no aprovecho. Me hace dar cuenta que por mas cosas que logre en la vida, nada se compara a tener tu beso todas las mañanas, darme cuenta que estas aún cuando no estas. Que me miras a pesar de no tenerme frente a frente, que me amas a pesar de mis defectos y virtudes. Soy injusta, somos injustos, el mundo es injusto. Jamas vemos lo que tenemos hasta que se presenta la oportunidad de perderlo y es ahi cuando realmente abrimos los ojos a la vida y nos damos cuenta de lo importante que es el amor. De cualquier tipo, no solo el amor de un hombre a una mujer, sino todo tipo de amor. De madre a hijo, el amor entre hermanos, entre amigos, incluso el amor hacia una mascota, por qué no? Todos son amores al fin y al cabo. Y jamas los valoramos hasta que no corremos el riesgo de perderlos...
Anoche soñe que te golpeaban frente a mis ojos y que corria hacia tu cuerpo, que yacia contra una pared. Tome tu rostro con mis manos intentando que fijaras tu mirada en la mia, pero tus ojos estaban vacios. Senti mi corazon estrujarse. Desperte desesperada y te llame. Tu voz me calmó, pero mi corazon no calmará su dolor hasta que mi cerebro no razone sobre el amor que siento por vos. te amo, amor de mi vida.

Competencia

Las minas somos todas competitivas. No importa si somo amigas, enemigas, compañeras, hermanas, lo que sea. Nos encanta competir entre nosotras! Que yo soy mas linda, que mis novios son mejores, que tengo la mejor relacion, que lo que yo estudio es mejor que lo que estudias vos, que tengo las uñas mas largas, que tengo el pelo mas largo, que yo como y no engordo, que yo nunca me peleo con mi novio, ETC! Jamas decimos algo para alentar a la otra persona, siempre lo hacemos tratando de sacar a relucir la miseria de los demas y nuestra inmensa riqueza (?). La que dice que no es falsa, esta siendo FALSA!!! Todas queremos lucirnos, que nos vean y nos envidien. A veces escucho/leo conversaciones entre mujeres y me rio tanto al darme cuenta de la lucha de poderes que hay en ellas. Siempre (aunque con buena onda eh!) intentamos hacer ver que nosotras tenemos lo mejor, que a nosotras nos pasan las mejores cosas o que vivimos las mejores situaciones. Sin importar lo que vivio el otro, a veces hasta sin conocer a la otra persona, nos damos el lujo de decir que lo nuestro es siempre mejor. Que equivocadas estamos TODAS. Tendemos a buscar la perfeccion, y si no la hallamos, la inventamos. ERROR! tremendo error. Habria que aprender a conformarse, escuchar mas a los que nos rodean. Dejar de creernos mejores que los demas, DEJAR DE COMPETIR constantemente!
Vivimos intentando, en vano, levantar nuestra autoestima y lo unico que obtenemos es vernos como mediocres competidoras frente a los demas.

"la dιѕтancιa perмιтe ver con clarιdad coмo ѕon laѕ coѕaѕ en verdad"

Anoche me detuve a pensar, tal vez por que no tenia sueño, o por lo que fuese, y surgio en mi cabeza esta frase, la cual me resulto muy verdadera. Analizandola me di cuenta de que es asi. Cuando estamos cerca no podemos ver el panorama general, no podemos ver ciertas cosas.... pero si nos tomamos el tiempo de alejarnos un poco vamos a descubrir otra realidad. A veces vivimos situaciones, estamos con gente que aparenta ser algo que realmente no es. Hay gente que vive alejada, y tal vez no sufre las consecuencias de estar cerca, de confiar, de pensar en el otro, de ser atento y que todo eso jamas sea reciproco. Yo no soy de esas personas, y no digo que me gustaria serlo pero la situacion me obliga. Siempre fui de estar cerca, ayudar sin molestar, acompañar, alegrar, apoyar (y todo lo que se les ocurra con A).Pero ya no estoy muy segura de que sea la mejor manera de vivir, no vivo para que me agradezcan lo que hago, sino para que me den lo que yo doy. No es dificil. Estoy muy desilusionada con mucha gente. Admito que mucha gente no me cae para nada bien! Pero adoro a la gente que me rodea y me desilusiona darme cuenta de que las cosas no son como uno ve de cerca. Por eso me voy a alejar, solo para aprender a ser mas cautelosa y mirar en vez de ver...Me retiro incentivandolos a hacer una analogía entre la vida real y el juego "LOS SIMS". Creo que no hay juego mas realista que ese. Sobre todo en el tema relaciones humanas.