Todo se transforma

Yo creo que el amor no desaparece, se transforma en otro sentimiento. Cuando luego de muchos años de relacion alguno de los dos decide terminar no creo que sea porque se le fue el amor, sino porque muto a un sentimiento diferente, del cual no siempre somos concientes. Me di cuenta que muchas veces, para terminar relaciones, solemos decir, ya no siento lo mismo, ya no te quiero como antes, siento que ya no estoy enamorado... Y en base a eso es que idee esta teoria. A veces hay gente que no sabe que es lo que siente o no sabe diferenciarlo y continua manteniendo una relacion por el simple hecho de que no entienden como el amor se fue, pero en realidad lo que no entienden es que ese amor no se esfumo, solo cambio. Ya no es amor sino cariño fraternal, de amistad o a veces hasta odio. Yo soy de las que creen que si sentiste algo por alguien no podes dejar de sentirlo de un dia para otro, o sea que sufriste un proceso en el cual tu amor fue cambiando de a poco y en un largo periodo de tiempo. Pero tambien creo que no siempre sucede asi, a veces el amor se mantiene en su formato original solo que requiere mucho mas trabajo mantenerlo que cambiarlo. Espero que algun día dejemos de ser tan comodos y comencemos a esforzarnos realmente por conseguir mantener estables nuestros sentimientos... Aunque sea dificil, estoy segura de que es lo que mas vale la pena en la vida.



pd. Escribo una vez cada mil años pero realmente siempre leo blogs y los comentarios que me dejan. Muchas gracias a todos por sus lindas palabras. Escribo siempre que me encuentro inestable y por suerte no sucede demasiado seguido! jajaja! Un beso grande a todos!

Relación

"Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona."
Que dificil es conseguir mantener todas las caracteristicas de una relacion en la realidad. Creo que de todas esas que nombra la RAE, la que mas facil se consigue es la conexión. Es sencillo conectarse con otra persona, con solo una mirada podemos lograrlo. Podemos conectarnos física y mentalmente con alguien pero eso no quiere decir que podamos mantener una relación juntos. Tengo la sensación de que la conexión es el primer sentimiento que sentimos al conocer a alguien del sexo opuesto, cuando sentimos que nos gusta y que por algun motivo no podemos dejar de verlos. Pero eso no basta, jamas se puede vivir de una conexion. Esas cosas sirven en ciertos aspectos de la relacion pero se necesita mucho mas que eso para sobrellevar años y años con la otra persona. Siempre me pregunto que es lo que lleva a la gente a estar tantos años con la misma persona y no cansarse, obviamente hablando de las parejas que viven toda su vida juntos. Hasta el día de hoy no lo se. Segun lo que me dijeron es el amor, pero tambien me obligaron a pensar que el amor no dura para siempre. Yo no creo eso, solo que hay gente que pretende hacer durar algo sin alimentarlo día tras día. Y esa es la razon por la cual la mayoria de los amores no dura mas que un suspiro.
Por otro lado, la RAE habla de correspondencia, obviamente sin ella no existiria base alguna de amor. Si ambos no sienten lo mismo, no corresponden al amor del otro no se puede ni siquiera iniciar una relacion. Pero correspondencia, segun mi criterio, no se refiere al hecho de te amo y me amas. Creo que va mas allá de eso, depende de una correspondencia al nivel de dar y recibir lo mismo, que ninguno de los componentes de la pareja debe dar ni mas ni menos que el otro, sino lo mismo. Eso es dificil, porque generalmente las parejas no se forman por personas identicas, siempre nos gusta lo que es diferente, en cierta forma, a nosotros. Ese complemento al que llamamos media naranja. Porque asi lo sentimos, complementario. Lo que yo no tengo, lo tiene él. Y me va a servir para ver el lado de las cosas que no puedo ver.
El trato es primordial, casi mas que la conexion. Y ni hablar de la comunicacion con la otra persona. Son esenciales para la pareja, segun mi parecer. Sin comunicación, no hay relacion. Hay cosas que queramos o no, no se pueden obviar al momento de plantearse formar una relacion. No creo que se deba contar todo, pero hay cosas que realmente afectan a la pareja y si no se las considera, se deja de considerar a la pareja tambien. Y a veces puede hasta ser fatal para la relación. A todos los individuos nos hace falta diálogo. Deberiamos implementarlo un poco mas en nuestra vida cotidiana, las cosas se facilitarian mucho mas. No soy de las que deja que todo fluya, me gusta mantener y alimentar el amor, creo que es la mejor manera de crecer juntos y lograr durar muchisimo tiempo relacionados. El problema es que en una relación las cosas siempre se hacen de a DOS.

Fluctuaciones hormonales

Es increible como las mujeres de un momento a otro podemos pasar de sentirnos lindas a ser los peores desastres de la tierra. Me pasa siempre, todos los meses. Obviamente se que hay una explicacion cientifica para ello. Pero me da tanta bronca saber que la semana pasada estaba tan linda y ahora soy un desastre! jajajajaja! A veces siento que me ponga lo que me ponga, me veo flaca, linda y sexy. Que puedo gustarle mas que nunca a mi novio y que yo misma puedo mirarme al espejo sin tener que ponerme un kilo y medio de maquillaje (aunque nunca lo haga).
Pero es terrible cuando me siento fea, porque digan lo que digan nada va a cambiar mi pensamiento. Siento que soy un desastre. Veo arrugas que no veia antes, veo ojeras que antes no llamaban tanto la atencion, creo que por mas maquillaje que me ponga no hay forma de ocultarlas. Es tremendo, pero creo que a todas les pasa. Si no es asi, haganmelo saber!
A veces me gustaria ser una especie de angelina jolie o megan fox que siempre que se las ve estan esplendidas, aun cuando las "cachan" a la salida del supermercado. Pero cuando me imagino el hecho de estar todas las mañanas maquillandome o con mascarillas o haciendo tratamientos eternos para verme bien, me da tanta fiaca que prefiero ser la comun y corriente que soy, fea y desastrosa pero RELAJADA!

anecdota

Durante mi adolescencia estuve "enganchada" durante muchos años con un chico (hoy en dia se que la palabra justa no era enamorada). No voy a nombrarlo porque no tiene sentido. El hecho es que ocupe mi mente con su imagen durante 4 o 5 años aproximadamente. Tenia 13 años cuando lo conoci, vivia a media cuadra de mi casa y jamas lo habia visto o al menos no con esos ojos. Vivi todos esos años pensando en él, escribia su nombre como idiota, me temblaba todo cada vez que lo veia, me sentia rara ante su mirada. Una amiga mia de aquel entonces, era amiga de la hermana de él. Fue ella quien hizo de nexo entre nosotros. Pero el siempre se negaba a mi, era demasiado timido. Yo no lo conocia realmente, jamas habia hablado con él, ni siquiera lo saluda al principio. Pero estaba loca por él. Un día me enteré que se iba a vivir a San Luis, yo estaba en el medio del colegio, llore tanto y con tanta angustia que hasta la profesora me pregunto que me pasaba. Era la primer vez que sentia tanta angustia en mi, nunca me habia pasado algo asi. Paso el tiempo y me acostumbre a su ausencia, hasta que un día volvio. Parecia estar decidido a hablar conmigo, tanto que la primer vez que me vio me dijo que queria hablar conmigo. Me dijo todo lo que sentia por mi, y yo le dije lo que sentia. Toque el cielo con las manos ese día. Pero baje a la tierra en un instante cuando me dijo que esa semana se iba a necochea por unos meses. Prometio volver en 2 meses que se transformaron en 6. Lo esperé, creyendo que era amor lo que sentia. Volvio y empezamos a vernos asiduamente, hasta que un día me dijo: "mañana te paso a buscar por el colegio y nos vemos un rato", lo esperé, llovio bastante ese día, suena de pelicula pero asi fue. Jamás llegó. Nunca entendí el por que, pero despues de ese día no lo vi mas por unos cuantos meses... hasta que nuevamente, volvio. Pero esta vez era yo la que no queria saber de él. Le dije todo lo que habia sentido durante esos meses, no entendio mi punto de vista. Pero a mi me sirvio mucho esa charla, me permitió cerrar un capitulo de mi vida que duro mas de lo que debió durar y me sirvio para darme cuenta de que no era amor lo que sentia sino un sentimiento creado por mi imaginacion e idealizacion sobre él. Hoy en día si lo veo por la calle puedo saludarlo sin temblar, sin titubear. Y no solo eso, sino que me sirvio para saber diferenciar entre el amor y lo platonico, entre lo real y lo ficticio. Hoy puedo afirmar que estoy enamorada de mi novio y que no siempre hay que sufrir por estarlo. El "amor" que senti por esa persona me sirvio para poder sentir este AMOR tan puro e intenso que siento por mi novio hoy y que no se asemeja ni un poco a aquel pseudo-amor adolescente.

CAOS

El otro día, me levante y como estaba un poco fresco, decidi salir al balcon a desayunar, para sentir un poco el sol y activar un poco de vitamina D. Coloque un banquito afuera, puse el agua, me prepare un cafe con leche (mas cafe que leche) y me lleve el pote de galletitas de salvado para disfrutar de mi desayuno. No duré mas de 5 minutos, a pesar de que el dia estaba hermoso. La gente arruina todo tipo de paz. Todos decimos: "la ciudad es un caos". Nosotros somos el caos. No pude disfrutar ni un minuto de silencio, ni UNO!. Todos tocando bocina, ruidos por doquier, gente gritando, celulares sonando. Es insufrible la ciudad, y eso que no vivo en capital. Admito que no podria vivir en el campo, no puedo estar aislada de todo. Soy hiperquinetica y me gusta estar rodeada de "cosas". Pero cuando me sucede lo que paso el otro día, me da una impotencia total, porque me encantaria tener un super megafono con el cual hacer callar a todo el barrio al menos por 5 minutos. A veces a la noche, me quedo escuchando el silencio aunque parezca ilogico. Pero no hay cosa que me guste y relaje mas que el silencio. Pocas veces se puede disfrutar y muy pocos son los que lo hacen. Yo soy una de ellas, y me gustaria poder disfrutarlo durante el día tambien, pero lo veo casi imposible con el ritmo de vida que llevamos. Asi que tendre que conformarme o comprarme una camara hipoacusica si es que existe.

TERCERO

bueno, desapareci durante muchos días. Todo debido a mi hermoso estudio. Pero por suerte sirvio de algo mi encierro, y aprobe! Pase a tercero. Me siento feliz por haberlo logrado, pero tambien me hubiese gustado haber hecho un mejor papel en mi examen. Me puse nerviosa y mis palabras no representaban lo que mi cerebro pensaba. Me equivoque en muchas cosas, en el choice, en el escrito y en el oral. Pero finalmente la profesora me aprobo. No se si por lastima (dudo que hagan eso) o porque se dio cuenta que mi estupidez no era mas que el resultado de haber pasado horas esperando que me nombraran para pasar a rendir. Pero bueno, el resultado fue positivo, aunque me queda el sabor amargo de saber que podria haber hecho un mejor papel si no hubiese dejado que el miedo a fracasar nuevamente me gane! Ya me anote para cursar la materia de tercero, y ahora me queda una semana de descanso hasta que vuelva a tener que agarran los libros para empezar nuevamente con la rutina. Es increible la sensacion de relax que se siente luego de un examen aprobado, podes dormir sin culpa, salir sin culpa, mirar una pelicula SIN CULPA! Me merezco el aprobado, estudie mucho y aunque no haya podido demostrar todo lo que sabia, soy feliz por haberlo logrado. :)

medicina

Nunca hable aca sobre mi estudio. Raro, porque basicamente es lo unico que hago. Estudio medicina hace 5 años y aun estoy en segundo año (sin contar el cbc, obvio), tratando de pasar a tercero. La verdad es que no se por que aun sigo estudiando, por que no largue todo si por lo que se ve de afuera me va, digamos, no muy bien. Yo tampoco entiendo de donde saco ganas para seguir estudiando a veces. Cuando salgo de un examen no suelo llorar dias seguidos ni sentirme frustrada porque me fue mal, es extraño pero generalmente salgo con ganas de estudiar aun mas. Siempre quise saber, por eso creo que estudio esto. Porque me gusta saber y que me pregunten y escuchen cada una de mis palabras creyendo que se un monton y tal vez solo diga dos palabras dificiles que impresionan nomas. Pero siempre me gusto eso, mi tio es medico y siempre que le preguntaba algo el sabia y si no sabia lo inventaba (segun mi mama). Lo importante es la seguridad con la que lo decia. Eso me llamaba mucho la atencion. Cuando tengo que dar un oral soy muy segura, tanto que a veces invento cosas y le aseguro a quien me este tomando que lo lei de un libro (lo nombro obviamente). Nunca estuve muy segura de haber hecho la mejor eleccion. Pero se que me encanta esta carrera y que algun día, no muy lejano espero, voy a recibirme. Se que deberia dedicarle mas tiempo del que le dedico, que deberia sentarme todos los dias por lo menos 5 horas a estudiar. Pero tambien se que se es joven solo una vez. Y no estoy dispuesta a arrepentirme en el futuro por no haber vivido las cosas cuando debia. No quiero reflejar en mi profesion lo mucho que sufri para llegar hasta alli, como veo que muchos medicos lo hacen. Quiero ser feliz y disfrutar de lo que estudio. Mas alla del tiempo que me pueda llegar a tomar, yo disfruto sabiendo cada día un poco mas. Sabiendo que me supero cada examen. Asi me vaya bien o mal, se que para el proximo voy a saber mucho mas. Eso me deja tranquila.

pd. igual espero pasar a tercer año porque ya me embole de estudiar finales de segundo. jajajajaja!